Нас уже: 5365 За месяц: 3

фильмы онлайн в HD качестве бесплатно и без регистрации

Уважаемые пользователи, давайте поможем друг друга с выбором фильма, если вы уже посмотрели фильм оставляйте комментарии пожалуйста

Ваше мнение очень важно для нас


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Архив - только для чтения
Форум » ..:: Администрация сайта ::.. » Старые темы » ЮмОр (СМешИЛКИ)
ЮмОр
BendeRДата: Вторник, 27-05-08, 23:32 | Сообщение # 1
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:


KoМодератор Форума

Группа: КоМодераторы
Сообщений: 262
Репутация: 12 [ 1% ]
Статус: Где то тут.... Как развлечь себя в лифте

1.Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12
часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову pуками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты!"
3. Пpосвистите гимн Советского Союза.
4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сумку, и укpадкой туда заглянув, спpосите:" Ну,
как? хватает воздуха ?"
5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх
ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвеpнувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнув, попpобуйте pаздвинуть двеpи
pуками. Когда это удастся, искpенне удивитесь.
9. Пpиветствуйте каждого входящего в лифт дpужеским pукопожатием и пpосите
называть Вас адмиpалом.
10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монетку и деpжите двеpи
откpытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выбеpете какого-нибудь пассажиpа и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А
затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот
pуками, сгибаясь и хватаясь на дpугих, закpичите: "Только не сейчас,опять,
блин... всегда pвет в лифте!"
13. Пеpиодически мяучьте.
14. Пpедложите 10 доллаpов тому, кто засунет и вынет лампочку изо pта.
15. Стучите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затемогоpченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спpосите : "Как Вы думаете, это незаpазно ?"
17. Положите себе в каpман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
пеpиодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган -
голова".
19. Пpистально уставьтесь на какого-нибудь пассажиpа, затем скажите : "А,Вы
один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний угол лифта.
20. Отpыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напоpтил
воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кpугом и спpосите : "Это не вашпейджеp?"
23. Hа каждом этаже говоpите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите кpасную кнопку.
25. Пpослушивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.
26. Hаpисуйте небольшой квадpат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и пpедложите попpобовать
остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в болееподходящее
тело."
29. Пpоизводите взpывоподобные звуки каждый pаз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматpивайте дpугих пассажиpов в бинокль.

Добавлено (27-Май-2008, 22:24)
---------------------------------------------
Как развлечся, покупая презервативы...

1. Зайти в аптекy с подpyгой и пеpед пpилавком гpомко спpосить, какая маpка ей нpавится.
2. Войдя в аптекy, позвонить по сотовомy телефонy и спpосить "Доpогая, мы сегодня как - пpедохpаняемся?"
3. Встать пеpед пpилавком с линейкой и калькyлятоpом, и пpикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сpавнивать фотогpафии на yпаковках с фото своей тещи.
5. Гpомко закpичать "Эх, была - не была!" и скyпить все запасы.
6. После покyпки загадочно сказать "сегодня - pyсская pyлетка", после чего пpоткнyть один из пpезеpвативов сквозь yпаковкy иглой и демонстpативно все пеpемешать.
7. Спpосить пpодавщицy, есть ли лотеpея, если пpишлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Пpосить пpодать вам "нy... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
9. Кyпить "Виагpy" и интеpесоваться, какое количество пpезеpвативов нyжно пpиобpести в pасчете на однy таблеткy.
10. Тpебовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".
11. Спpашивать y окpyжающих, что они дyмают по поводy этой маpки.
12. Пытаться поменять yпаковкy жевательной pезинки на тpи пачки пpезеpвативов, а на возpажения говоpить "А по телевизоpy обещали".
13. Стоя y витpины, пpикpикивать "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый pазмеp!"
14. Шyмно заявить подpyге "Выбиpай! Я yгощаю!"
15. Стоя пеpед пpилавком гpомко боpмотать "а с этими y нас стаpшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Тpебовать изделия пеpиода советского вpемени, объясняя, что с ними так много связано

Добавлено (27-Май-2008, 22:26)
---------------------------------------------
Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один").
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\французс кими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

Добавлено (27-Май-2008, 22:31)
---------------------------------------------
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.

Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

Добавлено (27-Май-2008, 22:31)
---------------------------------------------
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

Добавлено (27-Май-2008, 22:32)
---------------------------------------------
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКИТЕ...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол" в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: Ну оставьте вы меня в покое!

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма Миссия невыполнима.

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: Возьми меня! Возьми меня!

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: О, черт, опять эти голоса!

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!


Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
FuckALLH3teRsДата: Среда, 28-05-08, 06:09 | Сообщение # 2
ღ Sex Bomb ღ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1161
Награды: 1
Репутация: 4
Статус:

smile
 
BendeRДата: Среда, 28-05-08, 16:51 | Сообщение # 3
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

wink

Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
BendeRДата: Четверг, 29-05-08, 01:51 | Сообщение # 4
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:



Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
BendeRДата: Пятница, 30-05-08, 02:22 | Сообщение # 5
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят, смотрят на него. Парень говорит девушке:
- Подмигни ему пару раз.
- Зачем?
- Hу помигай ему.
Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
Парень:
- А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
Парень:
- Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного.
Девушка прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут Парень открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
Девушка:
- Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
Парень:
- А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...


Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
BendeRДата: Пятница, 30-05-08, 18:26 | Сообщение # 6
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:



Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
BendeRДата: Воскресенье, 01-06-08, 14:18 | Сообщение # 7
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

Сегодня, 1 июня, сексменьшинства планируют провести гей-парад у здания мэрии Москвы .

Столичные власти в свою очередь заявили, что не давали разрешения на подобное шествие.

"Мы по-прежнему надеемся на компромиссное решение вопроса проведения нашего публичного мероприятия, но в условиях отсутствия четкой позиции властей мы вынуждены огласить в качестве даты проведения мероприятия ближайшее воскресенье", - заявил накануне мероприятия организатор московского гей-парада Николай Алексеев.

Ранее организаторы акции сексменьшинств подавали уведомления о проведении мероприятия на все дни мая по разным маршрутам, но власти Москвы отклонили заявки, указав на невозможность обеспечения безопасности участников.

Как отметил организатор гей-парада, в случае поступления предложения от властей организаторы гей-парада будут готовы оперативно изменить место проведения мероприятия.

"Мероприятие будет проводиться на законных основаниях, поскольку право на проведение шествий и пикетирований гарантировано нам Конституцией РФ и действующим законодательством. Запрет шествия противоречит и российскому законодательству, и Европейской конвенции о защите прав человека", - считает Алексеев.

Напомним, 5 июня 2007 года, на фоне громких скандалов, связанных с запрещением гей-парада в Москве, представители российской эстрады решили выступить за гетеросексуальные отношения, организаторы называли акцию Маршем сексуального большинства.

Как сообщалось, вчера, 31 мая в гей-параде, который состоялся в Риге приняли участие около 200 человек.

Противников признания прав сексменьшинств оказалось в пять раз больше.
\

аааааа...ппц там будет.....Ужас..ыыыыы tongue tongue tongue tongue tongue tongue


Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
FuckALLH3teRsДата: Воскресенье, 01-06-08, 17:30 | Сообщение # 8
ღ Sex Bomb ღ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1161
Награды: 1
Репутация: 4
Статус:

хахах smile
 
BendeRДата: Пятница, 06-06-08, 20:23 | Сообщение # 9
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Добавлено (06-Июн-2008, 19:23)
---------------------------------------------
Почему бутылка водки лучше, чем женщина
1. Бутылку водки не волнует, сколько бутылок водки у вас было до неё.

2. Ей совершенно пофигу, если вы ее качества будете сравнивать с качествами других Бутылок водки.

3. Вы можете взять Бутылку водки, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.

4. Вы можете потрогать Бутылку водки, прежде чем забирать её домой.
6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть

25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива

26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость

27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах

28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании

29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом

30. Для пива ты всегда в форме

31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало

32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”

33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо

34. У пива нет родственников

35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво

36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси

37. За пиво нужно платить только один раз

38. Пиво не боится мышей

39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом

40. Пиво с годами не толстеет.

41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями

42. У пива не бывает “Критических дней”

43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”

44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее

45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”

46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице

47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...


Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
BendeRДата: Пятница, 13-06-08, 02:21 | Сообщение # 10
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

Фразы известных людей
читайте не пожалеете)))))))))))

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)

- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)

- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же *лядь люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!

(И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка")


Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
FuckALLH3teRsДата: Пятница, 13-06-08, 03:10 | Сообщение # 11
ღ Sex Bomb ღ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1161
Награды: 1
Репутация: 4
Статус:

biggrin
 
HooLIGaNKaДата: Понедельник, 16-06-08, 00:51 | Сообщение # 12
Мастер слова
Группа: Проверенные
Сообщений: 73
Награды: 0
Репутация: 6
Статус:




Чистосердечное признание в любви прошу оформить как явку с повинной

загрузка...
 
BendeRДата: Понедельник, 16-06-08, 15:28 | Сообщение # 13
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

ааааааааааа....мы все одинаковы..но я романтик в какамто месте tongue

Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
Форум » ..:: Администрация сайта ::.. » Старые темы » ЮмОр (СМешИЛКИ)
Страница 1 из 11
Поиск:
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика