Нас уже: 5359 За месяц: 1

фильмы онлайн в HD качестве бесплатно и без регистрации

Уважаемые пользователи, давайте поможем друг друга с выбором фильма, если вы уже посмотрели фильм оставляйте комментарии пожалуйста

Ваше мнение очень важно для нас


[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Форум » ..:: Развлечения ::.. » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
natashaДата: Воскресенье, 25-05-08, 17:49 | Сообщение # 16
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 1288
Награды: 0
Репутация: 16
Статус:

Приходит муж с работы. Жена по бырику поляну накрывает. Мужик смотрит полный стол хавки. Сел , достал бутылку водяры.
Жена хлобысь за бутылку, в холодильник спрятала и говорит ;"Дорогой, пусть постоит, вдруг кто придет или мы куда пойдём"
Мужик молча поел. Вечером лягли спать.
Хоп жена чувствует, что муж в полной боевой готовности. Стягивает трусы , а он одевает их назад и говорит:
"Дорогая пусть постоит, вдруг кто придет или я куда пойду" happy happy happy




загрузка...
 
x_KalistA_xДата: Вторник, 27-05-08, 23:08 | Сообщение # 17
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 197
Награды: 0
Репутация: 10
Статус:

читала этот прикол......до сих пор ржу=)))))
вот из той же серии: Один день из жизни мажора
7.00 Звонит будильник в мобильном телефоне. Опять в школу! Со злости кидаю в него тапкой. Телефон упал и разбился. Бля, он 13000 стоит! Ладно, скажу папке ,что у меня его уперли, он мне новый купит.
7.15 Собираюсь в школу. Выбираю свитер.
7.20 Выбираю штаны.
7.25 Выбираю ремень.
7.35 Выбираю ботинки.
7.45 Пока собирался в школу, папка уехал на заседание. Блин, кто же меня в школу отвезет? Придется ехать на метро.
7.55 В метро не нашлось сдачи с 500 рублей. Сцуки!
7.57 Пытался пройти зайцем, прищемил жопу турникетом. Порвал штаны. А, они и так все в разрезах, щас так модно.
8.10 Опоздал в школу. Хорошо, что опоздал, а то все бы увидели, что я на метро ехал, как собака.
8.45 Перемена. Здорово, мужики! Санек показал свой новый мобильный в титановом корпусе. Респект!
9.20 Сижу на экономике, скучаю. Заснул. Подошла училка, хотела наорать и поставить 2. посмотрела в журнале мою фамилию, спела мне колыбельную. Хорошо, когда папа – депутат городской думы!
9.46 Перемена. Решили проверить прочность титанового корпуса телефона. Санек кинул его в стенку.
9.47 Выдержал!
9.50 Санек кинул телефон из окна школы.
9.55 Титановый корпус – это одни понты…. Говно…
10.24 Сижу на истории с Ленкой. Начал приставать. Не реагирует.
10.27 Ущипнул Ленку за жопу.
10.27 Ленка дала по морде.
10.28 Напомнил Ленке, кто мой папа. Обещала познакомить со своим.
10.29 Нет, я ничего не имею против сержантов ВДВ в запасе, но знакомиться пока не хочу…
11.45 Приставал к Аленке из 10 класса. Уломал ее зайти ко мне на чай.
12.20 Урок труда. Перебирал тряпки для инструментов. Че я, лох – напильником возить? Руки не казенные.
13.40 Урок пения. Слушаем клубняк в плеере с соседом. Подошла училка с журналом, посмотрела мою фамилию и попросила послушать плеер.
14.00 Приехал папка и отвез меня домой.
14.10 Я дома. Блин, пока папка ждал меня у школы, какой-то первоклассник написал пальцем на заднем стекле его машины слово из 3 букв.
15.00 Скоро Аленка придет. Пошел в аптеку купить что-нибудь к чаю.
15.10 Жду Аленку.
15.30 Пришла Аленка. Пошли в мою комнату пить чай.
15.45 Блин! Мой младший брат успел найти и надуть то, что я купил в аптеке.
15.55 Сидим как дебилы на кухне. Пьем чай…..
16.30 Аленка ушла, позвонили пацаны, позвали гулять.
16.40 Стоим с парнями на остановке, тачку Витьку папа сегодня не дал.
16.55 Едем в маршрутке. Какой-то гопник наступил на ногу. Сказал ему что он нехорошо себя ведет.
17.00 Стоим с парнями на остановке. Болят ребра.
17.20 Доехали до нужной улицы. Тусуемся на площади, пьем пиво, ржем. Мимо проходили гопники. Спрятали пиво и пошли тихонько к отделению милиции.
17.35 Гопники ушли докапываться до неформалов на театральной площади. Мы ждем открытия клуба.
17. 55 Открывается клуб, сегодня там выступает наш любимый DJ Shit.
18.15 Начинается дискотека, танцуем и веселимся.
18.40 Хотели купить пива. Ну и что, что нам только 16!
18.45 Сказал бармену, кто мой папа.
19. 00 Пьем с пацанами пиво за счет клуба.
22.00 Дискотека надоела, пошли пожрать в кафе.
23.30 Решили зайти в другой клуб и потанцевать еще. Витек сказал, что у него есть экстази, так что спать не захочется.
24.00 Отрываемся в клубе, приняв по колесу. Витек пошел в туалет.
24.10 Витек что-то долго. Заказали коктейлей. Блин, моего папу знает и уважает весь город!
24.30 Приехала милиция, пошла в туалет. Оттуда вывели Витька с глазами по 5 рублей. Да, похоже в толчке есть камера слежения. И шприц для отлива явно не нужен.
24.45 Что-то без Витька скучно, да и нас спалить могут. Поехали домой.
24.50 Сели в последний поезд метро. Он до конечной, но я сказал машинисту, кто мой папа, и он свернул на нашу ветку.
01.00 Я у дверей. Да, коктейли были крепкие… что-то мне нехорошо..
01.05 Буээээ!!!
01.15 Папка обнаружил мое бездыханное тело у дверей.
01.20 Потом мне сказали, что батя закатил меня пинками в комнату и запер там до утра.
7.00 Опять в школу! Черт, где-это я синяк под глазом получил? Как я в школу пойду? Мам, где тональный крем?


НЕ отступай! НЕ сдавайся!
И не ведись на мненье стада НИКОГДА!
Иди в отмах! Сопротивляйся!
Гляди на мир в прицел и НАПАДАЙ!





загрузка...
 
BendeRДата: Среда, 28-05-08, 00:33 | Сообщение # 18
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

happy happy happy happy tongue tongue tongue tongue tongue меня так прут эти дни....

Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
FuckALLH3teRsДата: Среда, 28-05-08, 02:51 | Сообщение # 19
ღ Sex Bomb ღ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1161
Награды: 1
Репутация: 4
Статус:

мне про эмо больше понравилось smile smile smile мда жесть
 
BendeRДата: Среда, 28-05-08, 16:52 | Сообщение # 20
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

biggrin

Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
BendeRДата: Вторник, 03-06-08, 19:33 | Сообщение # 21
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

блин а как тутЬ читать

Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
BendeRДата: Пятница, 06-06-08, 20:22 | Сообщение # 22
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...


Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
BendeRДата: Воскресенье, 08-06-08, 02:06 | Сообщение # 23
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

wink

Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
FuckALLH3teRsДата: Понедельник, 09-06-08, 03:23 | Сообщение # 24
ღ Sex Bomb ღ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1161
Награды: 1
Репутация: 4
Статус:

surprised фигассссссе мде......увлеклась йа чот анекдотикамии
 
SageMДата: Суббота, 14-06-08, 01:52 | Сообщение # 25
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:

Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Добавлено (14-Июн-2008, 00:52)
---------------------------------------------
- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово “последнего”?

 
BendeRДата: Суббота, 14-06-08, 02:07 | Сообщение # 26
Пользователь
Группа: Проверенные
Сообщений: 813
Награды: 0
Репутация: 14
Статус:

эх...накидали сюда анекдотов...и как их читать happy

Попытка - первый шаг к провалу.





загрузка...
 
FuckALLH3teRsДата: Суббота, 14-06-08, 02:12 | Сообщение # 27
ღ Sex Bomb ღ
Группа: Пользователи
Сообщений: 1161
Награды: 1
Репутация: 4
Статус:

tongue
 
SageMДата: Суббота, 14-06-08, 02:16 | Сообщение # 28
Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:

[color=green]1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее… Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
 
KristiДата: Суббота, 23-08-08, 13:02 | Сообщение # 29
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 3
Статус:

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! haha haha
 
KristiДата: Суббота, 23-08-08, 13:06 | Сообщение # 30
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Награды: 0
Репутация: 3
Статус:

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

ахаххаха я валяюсь haha haha haha haha haha haha

 
Форум » ..:: Развлечения ::.. » Юмор » Анекдоты
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика